El otro día me vi en el mismo lugar, la veía desde lejos, la tenía tan cerca y tan lejos al mismo tiempo. Me le acerque, le quería decir un millón de cosas, quería que mis mil almas reaccionaran con su ser, solo se volteaba y me ignoraba. Lentamente empecé a desmoronarme, la veía tan hermosa desde una distancia, la deseaba mas que la vida misma, ella no me haría en el mundo jamas.
-Oye, m-m-me gu-s-taría c-c-c-conocerte...-
-¿Quién eres?-
-P-p-p-pués t-t-t-tal vez no me c-c-c-conozcas pero yo sí-
-¿Enserio?-
-S-s-sí, se q-q-que sales d-d-de t-t-tu casa a las 6 de la mañana t-t-todos los d-d-días, s-s-se q-q-que te gusta la lit-t-t-teratura c-c-c-clásica-
-¡Aléjate de mi!-
-N-n-no, ¡Es que tu no entiendes! ¡Desde la primera vez que te vi modelando ese vestido en el espejo...! Nunca había hecho eso en vía pública, si solo supieras que tan bien se sintió, el universo no existía, solo tu y yo...¡Me dí cuenta de que eras para mi!-
Ya la tenía bajo mi poder, la podía sentir tan cerca de mi, pude imaginar toda nuestra vida juntos, era el amor de mi vida, le agarre la mano derecha luego le agarre el cuello con mi brazo izquierdo, la acerque a mi y le susurré:
-Tu y yo estaremos juntos siempre-
Disculpe doctor, mi siguiente memoria es que estaba en una camilla del hospital; ¿me podría decir como termine ahí?
martes, 29 de abril de 2008
viernes, 25 de abril de 2008
Almendras y Escobas.
¡He wey, pero no se como manejar standard!
Era cuando creíamos en el ECYD, todos los domingos nos juntabamos para escuchar una platica de Chucho y tirarnos tomatitos; nos ibamos a comer o a dar la vuelta todo el dia, estabamos bien pendejos pero eramos MUYYYY felices.
El Andy entonces tenía una troquita que fue robada, recuperada y robada otra vez. Nosotros como niños pendejos no teniamos ni idea de como manejar un carro standard (excepto el Andy que era el que manejaba.)
-He wey, ¿Qué quieren hacer?-
-Pues hay que hacer un drift-
-Simón yo me se un spot bien verguero-
El Andy nos llevó a un terreno lleno de tierra y luego se puso a hacer piruetas, había un caminito que estaba lleno de agua y se metía ahí, de repente el agua se empezó a meter por la palanca de cambios y el Andy tenía una cara de cagado y empezó a utilizar una camiseta para tapar el hoyo(claro, después de que se lleno de aguas negras.)
-Oye wey ¿Esta muy difícil manejar standard?-
-No wey, nomas le tienes que hagarrar el flow-
-Ua pués, enseñanos-
Ya empezamos a manejar standard todos, todo bien hasta que butters decidio que el también quería manejar. Cuando butters tomo el volante empezó a manejar en chinguisa, luego dio una vuelta a la derecha, y otra a la izquierda, de repente nomas se siente que el carro se esta tambaleando, explota una llanta, y casi caemos al río antes mencionado.
-¡Salaverga Butters!¡Eres la persona mas pendeja del mundo!-
Lo único malo es que es bien difícil encontrar una llantera abierta en domingo. Chencho y no se quién mas se fueron por la llanta, mientras todos nosotros estabamos como pendejos cuidando el carro. De repente vemos a un bato que tenía un tatuaje de MA (maro albatrucha), y con lagrimitas tatuadas debajo de los ojos (cada una significa el asesinato de una persona) aparte tenía una fachada de que traía una navaja. Nosotros estabamos bien cagados, y luego el bato como que daba la vuelta por el terreno y se nos ponían los pelos de punta.
-¡Sala verga weyyyy! puto bato, esta bien feo, me cae que nos va a matar!-
Ya después de como 3 horas regreso chencho con una llanta nueva, la cambiamos, y luego nos subimos al carro y Andy empezó a manejar hacía afuera del terreno. De repente Andy piensa que es una buena idea recolear saliendo del terreno, da una vuelta a la derecha y una a la izquierda, de repente se empieza ir el carro de lado, se estaba viendo todo slow-mo, yo veía al butters desde arriba, tenia la espalda en el suelo, mi unico pensamiento era ya valimos verga, todos caimos en el piso, y luego nomas vemos el carro recargado en su puerta derecha.
-¡A la verga wey!¡Huele a gasolina!¡Corrán!-
Ni pensamos lo que dijeron dos veces, salimos corriendo, pero luego nos dimos cuenta que los que estaban en la cabina no podian salir(Enrealidad se veían muy comicos señora y Andy bien apretaditos). Ya sacamos a Señora y Andy de la cabina, tomamos unas cuantas fotos, y luego voltiamos el carro, nos fuimos con Oscar yo creo, pero la cagada nadie no las quita.
-Oye wey, pinche butters todo fue su culpa-
-He wey, ¡pero no se como manejar standard!-
Caba recalcar que el michi (alias el catorce) se metio luego al ECYD, luego fue conocido como Terminator porque se desmorono el grupo completamente un poco después de que entró.
Era cuando creíamos en el ECYD, todos los domingos nos juntabamos para escuchar una platica de Chucho y tirarnos tomatitos; nos ibamos a comer o a dar la vuelta todo el dia, estabamos bien pendejos pero eramos MUYYYY felices.
El Andy entonces tenía una troquita que fue robada, recuperada y robada otra vez. Nosotros como niños pendejos no teniamos ni idea de como manejar un carro standard (excepto el Andy que era el que manejaba.)
-He wey, ¿Qué quieren hacer?-
-Pues hay que hacer un drift-
-Simón yo me se un spot bien verguero-
El Andy nos llevó a un terreno lleno de tierra y luego se puso a hacer piruetas, había un caminito que estaba lleno de agua y se metía ahí, de repente el agua se empezó a meter por la palanca de cambios y el Andy tenía una cara de cagado y empezó a utilizar una camiseta para tapar el hoyo(claro, después de que se lleno de aguas negras.)
-Oye wey ¿Esta muy difícil manejar standard?-
-No wey, nomas le tienes que hagarrar el flow-
-Ua pués, enseñanos-
Ya empezamos a manejar standard todos, todo bien hasta que butters decidio que el también quería manejar. Cuando butters tomo el volante empezó a manejar en chinguisa, luego dio una vuelta a la derecha, y otra a la izquierda, de repente nomas se siente que el carro se esta tambaleando, explota una llanta, y casi caemos al río antes mencionado.
-¡Salaverga Butters!¡Eres la persona mas pendeja del mundo!-
Lo único malo es que es bien difícil encontrar una llantera abierta en domingo. Chencho y no se quién mas se fueron por la llanta, mientras todos nosotros estabamos como pendejos cuidando el carro. De repente vemos a un bato que tenía un tatuaje de MA (maro albatrucha), y con lagrimitas tatuadas debajo de los ojos (cada una significa el asesinato de una persona) aparte tenía una fachada de que traía una navaja. Nosotros estabamos bien cagados, y luego el bato como que daba la vuelta por el terreno y se nos ponían los pelos de punta.
-¡Sala verga weyyyy! puto bato, esta bien feo, me cae que nos va a matar!-
Ya después de como 3 horas regreso chencho con una llanta nueva, la cambiamos, y luego nos subimos al carro y Andy empezó a manejar hacía afuera del terreno. De repente Andy piensa que es una buena idea recolear saliendo del terreno, da una vuelta a la derecha y una a la izquierda, de repente se empieza ir el carro de lado, se estaba viendo todo slow-mo, yo veía al butters desde arriba, tenia la espalda en el suelo, mi unico pensamiento era ya valimos verga, todos caimos en el piso, y luego nomas vemos el carro recargado en su puerta derecha.
-¡A la verga wey!¡Huele a gasolina!¡Corrán!-
Ni pensamos lo que dijeron dos veces, salimos corriendo, pero luego nos dimos cuenta que los que estaban en la cabina no podian salir(Enrealidad se veían muy comicos señora y Andy bien apretaditos). Ya sacamos a Señora y Andy de la cabina, tomamos unas cuantas fotos, y luego voltiamos el carro, nos fuimos con Oscar yo creo, pero la cagada nadie no las quita.
-Oye wey, pinche butters todo fue su culpa-
-He wey, ¡pero no se como manejar standard!-
Caba recalcar que el michi (alias el catorce) se metio luego al ECYD, luego fue conocido como Terminator porque se desmorono el grupo completamente un poco después de que entró.
martes, 22 de abril de 2008
Percepción.
Creo que regresaré con un poco de psicología hoy.
Cada persona es una pieza de un rompecabezas que llegaras a formar, es complicado ver que bien te ha hecho esa persona, pero todo pasa por una razón. La acompletación del Yo es una de las cosas mas difíciles de lograr; solo se pueden notar estas personas por el simple hecho de que tienen un estilo de brillo, son místicas. Todas las personas ven las cosas diferentes, ninguna persona puede tener el mismo punto de vista exacto, se aprende mas de la diversidad que de los libros. Las personas te pueden transformar, te hacen que veas muchas cosas; lentamente te vas haciendo uno con lo que gira alrededor de ti, empiezas a entender cada movimiento que existe, todo es hermoso, y todo causa alegría. El tiempo no existe, puedes recordar lo que ha pasado y lo vives hoy, y el futuro se convierte en presente, solo existes tu, y el mundo alrededor; cuando llegues a la felicidad solo existirá esta y cada parte del pasado se convertirá en una parte de esa felicidad, no existe el tiempo, solo existen las ideas.
Cada persona es una pieza de un rompecabezas que llegaras a formar, es complicado ver que bien te ha hecho esa persona, pero todo pasa por una razón. La acompletación del Yo es una de las cosas mas difíciles de lograr; solo se pueden notar estas personas por el simple hecho de que tienen un estilo de brillo, son místicas. Todas las personas ven las cosas diferentes, ninguna persona puede tener el mismo punto de vista exacto, se aprende mas de la diversidad que de los libros. Las personas te pueden transformar, te hacen que veas muchas cosas; lentamente te vas haciendo uno con lo que gira alrededor de ti, empiezas a entender cada movimiento que existe, todo es hermoso, y todo causa alegría. El tiempo no existe, puedes recordar lo que ha pasado y lo vives hoy, y el futuro se convierte en presente, solo existes tu, y el mundo alrededor; cuando llegues a la felicidad solo existirá esta y cada parte del pasado se convertirá en una parte de esa felicidad, no existe el tiempo, solo existen las ideas.
viernes, 18 de abril de 2008
¿Mi flow te acompleta?
-¡Saquen esa pendejada de aqui!-
Estabamos bien morritos y bien pendejos, el Rene era el más desmadroso y con mas experiencia(para nuestra sorpresa el mas pendejo, pero eso merece otro post). Llegamos a una fiestesita que era como de cinco niños, había millones de morritos pero nos enfadamos y decidimos ir a casa de Rene.
-Oye wey, ¿vamos a hacer agualoca?-
-¿Y que es eso?-
-Es una madre que le hechas cool-aid y alcohol y ajá...-
-Simón wey ¿Que necesitamos?-
-Pues...un garrafón, muchos sobresitos de cool-aid, tengo azucar y podemos hecharle como media botella de un tequila que tengo para que nos pongamos bien pedos...-
-¡Vamos pues!-
Fuimos bien vergueros por todas las cosas y luego tiramos un chingo de sobresitos de cool-aid, lo mezclamos con una cuchara que estaba gigante [de largo], hechamos el azúcar y mas o menos sabía normal, luego chabelo introdujo mitad de la botella de tequila al garrafón.
-Wey, ¡No mamés!¡No sabe a nada!-chabelo decía indignado.
-Bueno hechale un poco mas-Dijo Rene
-Jajajajaja-Dijo el Chabelo mientras empinaba lo que quedaba de la botella al garrafón.
-Culero, ¡es de mis jefes!-Dijo el Rene con una voz quebrada y cagada.
Ya después que Rene recogió su culo partido y agüitado decidimos ir otra vez a la fiesta con nuestra gran bebida embriagante. Al llegar a la fiesta fuimos recibidos como dioses(Teniamos como 12 años y bebidas alcoholicas eran un sueño distante y solo conocidas por niños con hermanos mayores). Todo mundo hagarraba de nuestra agua loca y se hacían los pedos (todo el garrafon tenia como 1 litro de tequila, y la mayoria de niños tomaban como 2 vasos) ¡eramos las personas mas vergueras a 40 metros a la redonda!, de repente los dueños de la fiesta se enojaron con nosotros...
-¡Saquen esa pendejada de aquí!-Dijo una niña buena que no entendía nuestra diverción.
Nosotros estabamos bien cagados y salimos juidos de la fiesta, como mitad del garrafón termino en la banqueta, y nuestra gran obra fue destruida ante nuestros ojos. Debo de decir que en esta fiesta Popo se puso con el enano callejero, lo corto por el Rene, y luego regresó con el enano ya que Rene no parecía muy interesado en ella.
Estabamos bien morritos y bien pendejos, el Rene era el más desmadroso y con mas experiencia(para nuestra sorpresa el mas pendejo, pero eso merece otro post). Llegamos a una fiestesita que era como de cinco niños, había millones de morritos pero nos enfadamos y decidimos ir a casa de Rene.
-Oye wey, ¿vamos a hacer agualoca?-
-¿Y que es eso?-
-Es una madre que le hechas cool-aid y alcohol y ajá...-
-Simón wey ¿Que necesitamos?-
-Pues...un garrafón, muchos sobresitos de cool-aid, tengo azucar y podemos hecharle como media botella de un tequila que tengo para que nos pongamos bien pedos...-
-¡Vamos pues!-
Fuimos bien vergueros por todas las cosas y luego tiramos un chingo de sobresitos de cool-aid, lo mezclamos con una cuchara que estaba gigante [de largo], hechamos el azúcar y mas o menos sabía normal, luego chabelo introdujo mitad de la botella de tequila al garrafón.
-Wey, ¡No mamés!¡No sabe a nada!-chabelo decía indignado.
-Bueno hechale un poco mas-Dijo Rene
-Jajajajaja-Dijo el Chabelo mientras empinaba lo que quedaba de la botella al garrafón.
-Culero, ¡es de mis jefes!-Dijo el Rene con una voz quebrada y cagada.
Ya después que Rene recogió su culo partido y agüitado decidimos ir otra vez a la fiesta con nuestra gran bebida embriagante. Al llegar a la fiesta fuimos recibidos como dioses(Teniamos como 12 años y bebidas alcoholicas eran un sueño distante y solo conocidas por niños con hermanos mayores). Todo mundo hagarraba de nuestra agua loca y se hacían los pedos (todo el garrafon tenia como 1 litro de tequila, y la mayoria de niños tomaban como 2 vasos) ¡eramos las personas mas vergueras a 40 metros a la redonda!, de repente los dueños de la fiesta se enojaron con nosotros...
-¡Saquen esa pendejada de aquí!-Dijo una niña buena que no entendía nuestra diverción.
Nosotros estabamos bien cagados y salimos juidos de la fiesta, como mitad del garrafón termino en la banqueta, y nuestra gran obra fue destruida ante nuestros ojos. Debo de decir que en esta fiesta Popo se puso con el enano callejero, lo corto por el Rene, y luego regresó con el enano ya que Rene no parecía muy interesado en ella.
jueves, 17 de abril de 2008
Unstable
Tuvo que pelearse con su ser demasiado, el camino fue divertido, amargado, penoso, sensual, deprimente, dudoso, lleno de espinas. El nunca paro, aunque el pensamiento de nunca lograr lo que quería pasaba por su mente innumerable veces. El era altamente inestable, no sabía que sería de el mañana, todo tipo de cosas le sucedieron, pero lentamente fue encontrando una manera de juntar a sus dos personalidades o almas mas contradictorias. Una parte de el pedía algo, mientras que la otra pedía algo totalmente contrario, las personalidades peleaban a muerte, pero nunca llegaban a nada porque ellas mismas sabían que una se a completaba con la otra. Eventualmente las que se creían contrarias terminaron dándose cuenta de la necesidad mutua, cuando una estaba presente y la otra ausente se sentía un gran vacío en su corazón. El encontró la forma de suprimir su ser y entonces juntar las dos partes de su alma que parecían tan contradictorias, pudo domar su ser.
Is this where the interstate ends...?
...In coastal towns like this.
Lentamente el empezó a ver el mundo de otra manera, sentía un poco de felicidad, empezó a cambiar sus instintos; en fin, todo su ser fue evolucionando y cambiando de una manera extraordinaria. Su ser se alejaba de lo humano, acariciaba a la divinidad con sus pequeñas(pero poderosas) manos. Nadie lo entendía pero, el sabia la razón: se trataba de que había crecido y llegado a ser una persona mas fuerte que ayer, había roto su cascarón y cambiado toda su vida de una sola vuelta. El ya no le tenía miedo a nada, ya que el sabía que se encontraba entre la divinidad absoluta y que no había razón para temer.
Lentamente el empezó a ver el mundo de otra manera, sentía un poco de felicidad, empezó a cambiar sus instintos; en fin, todo su ser fue evolucionando y cambiando de una manera extraordinaria. Su ser se alejaba de lo humano, acariciaba a la divinidad con sus pequeñas(pero poderosas) manos. Nadie lo entendía pero, el sabia la razón: se trataba de que había crecido y llegado a ser una persona mas fuerte que ayer, había roto su cascarón y cambiado toda su vida de una sola vuelta. El ya no le tenía miedo a nada, ya que el sabía que se encontraba entre la divinidad absoluta y que no había razón para temer.
miércoles, 16 de abril de 2008
domingo, 13 de abril de 2008
Fake Skins, Fake Scenes.
Era el verano o algo así, yo estaba tirado en el pavimento afuera de mi casa viendo hacia arriba, de repente llega mi amigo y se sienta arriba de mi.
-¿Qué haremos hoy?-
-Sepa la chingada wey, ¿Qué se te antoja?-
-Pues hay pistiada haya abajo-
-Vamos pues-
Yo estaba bien entretenido y agusto porque era mas o menos el final del verano, ni hacía calor ni frío, vi a mínimo tres mujeres que se habían atravesado en mi camino alguna vez, lo único que pensé fue esto se pondrá interesante. Empecé a pistear como todo buen hombre; algún amigo termino llorando por carrilla, yo terminé con una cheve encima de mi, nada fuera de lo normal.
Me cansé de la platica estúpida que llevaban los hombres de la fiesta, y mi modo ligue se puso en funcionamiento. Habían tres opciones: Una mujer chichona que estaba semi-obcecionada conmigo(No quería saber nada de ella ya que nunca me aflojo cuando quise, siempre me dejo con blue balls, y nomas fue un pedo de poco calibre), Otra que tenia novio (se acababan de poner, que hueva), y la última candidata, esa parecía correcta.
Empecé a platicar con candidata número tres, todo bien, me contaba de que las vacas eran azules, y que alguien se había peleado o algo así(estaba muy pedo para poner suficiente atención). De repente para mi gran miedo llego candidata número dos y se puso a contar chistes, candidata numero tres muy indignada se retiró de mi lado y yo me deprimí.(¡No tanto porque se fuera si no porque los chistes eran malísimos!) En ese momento fue cuando levante la silla en la que estaba sentado, de un solo movimiento la deshice y deje inconsciente a candidata número dos de un gran golpe en la jeta, todos los de la fiesta me aplaudían y me decían ¡Bien Gatu Espacial, una cagasona menos en el mundo!.(Bueno la verdad no, pero hubiera sido muy interesante)
La moraleja es que hay viejas que escogen a otro idiota en lugar de ti y de todos modos te la cagaran con otras viejas.(Si una mujer que no viene con hermosas intenciones y que alguna vez te quiso meter las bolas mientras hablas con otra mujer...ignórala y sigue con el ligue, se recomienda moverse del lugar donde esta uno, o hacerles caras malignas a la némesis, ¡lo que sea que funcione!)
-¿Qué haremos hoy?-
-Sepa la chingada wey, ¿Qué se te antoja?-
-Pues hay pistiada haya abajo-
-Vamos pues-
Yo estaba bien entretenido y agusto porque era mas o menos el final del verano, ni hacía calor ni frío, vi a mínimo tres mujeres que se habían atravesado en mi camino alguna vez, lo único que pensé fue esto se pondrá interesante. Empecé a pistear como todo buen hombre; algún amigo termino llorando por carrilla, yo terminé con una cheve encima de mi, nada fuera de lo normal.
Me cansé de la platica estúpida que llevaban los hombres de la fiesta, y mi modo ligue se puso en funcionamiento. Habían tres opciones: Una mujer chichona que estaba semi-obcecionada conmigo(No quería saber nada de ella ya que nunca me aflojo cuando quise, siempre me dejo con blue balls, y nomas fue un pedo de poco calibre), Otra que tenia novio (se acababan de poner, que hueva), y la última candidata, esa parecía correcta.
Empecé a platicar con candidata número tres, todo bien, me contaba de que las vacas eran azules, y que alguien se había peleado o algo así(estaba muy pedo para poner suficiente atención). De repente para mi gran miedo llego candidata número dos y se puso a contar chistes, candidata numero tres muy indignada se retiró de mi lado y yo me deprimí.(¡No tanto porque se fuera si no porque los chistes eran malísimos!) En ese momento fue cuando levante la silla en la que estaba sentado, de un solo movimiento la deshice y deje inconsciente a candidata número dos de un gran golpe en la jeta, todos los de la fiesta me aplaudían y me decían ¡Bien Gatu Espacial, una cagasona menos en el mundo!.(Bueno la verdad no, pero hubiera sido muy interesante)
La moraleja es que hay viejas que escogen a otro idiota en lugar de ti y de todos modos te la cagaran con otras viejas.(Si una mujer que no viene con hermosas intenciones y que alguna vez te quiso meter las bolas mientras hablas con otra mujer...ignórala y sigue con el ligue, se recomienda moverse del lugar donde esta uno, o hacerles caras malignas a la némesis, ¡lo que sea que funcione!)
viernes, 11 de abril de 2008
Un dia normal en clases.
Estoy escuchando como me la hace de pedo la Ms. Heredia en el salon de inglés mientras escucho un pendejo pegandole a una carpeta con un lápiz.
Primero que nada tiramos mierda bien agusto antes de clases en la cafeteria, alguna idiotez de que mi abuela es hermosa, o que el Devil May Cry es para niños con problemas de erección; me traen hasta la madre los pinches idiotas que gritan demaciado porque tienen defectos intelectuales. Yo estaba leyendo y no les ponía mucha atención de todos modos.
La primera clase es Danza, estabamos practicando un baile que trata del ratón vaquero y de aumentar nuestro ego por diez mil veces; claro que los sophomores estaban practicando su deficencia intelectual(pendejeando para el mortal común) como siempre, me traían hasta la santa madre de vermudez y los queria matar(como pueden ver tengo poca paciencia ante los individuos estupidos, a las mujeres con deficiencia intelectual un poquito más, pero igual me caga literalmente medio mundo). Me interrumpió mi lectura un lejano "Pongansen Botas" me levante y me puse a bailar el raton vaquero.
Después de Danza sigue como un bloque continuo de tres clases que nomas no haces nada en absoluto (Los viernes son una gran perdida de tiempo, no se ni porque voy a la escuela), lo unico que cambia son los diferentes maestros, que solo sirven para hacer background music.
Maestro-Abran su libro en...-
Estudiante Indignado-¡Vete a la merga!-
Luego tenemos que ir a comer, la comida de la cafeteria es muy extraña, a veces es suculenta, y otras veces sientes que te va atacar. (Todo depende de suerte, aparte si la comida es buena rara vez te dan mas de una porción) Tenemos el recreo donde huevoneamos mucho tiempo tirados en el sacate y nos peliamos con el grupo mas grande que nosotros(Con palabras), los demas grupos juegan estupideces de meterse putasos hasta ver quien sangra primero. (Nunca he entendido cual es la diverción de que salga sangrando un niño, creo que tiene que ver con el color rojo, o que volverse mas estupido por golpes en la cabeza es adictivo.)
Ya en la ultima clase no hacemos nada, muchas veces nos hablan de cosas como no quemar cosas, ó porque no puedo ser un semidios.(Voy en escuela católica) En todo su defecto la escuela es un poco mas divertida que ver hielo derretirse; minimo yo leo, pero supongo que para toda la demas gente la escuela es un sinónimo de limpiar escremento de ganso.
Primero que nada tiramos mierda bien agusto antes de clases en la cafeteria, alguna idiotez de que mi abuela es hermosa, o que el Devil May Cry es para niños con problemas de erección; me traen hasta la madre los pinches idiotas que gritan demaciado porque tienen defectos intelectuales. Yo estaba leyendo y no les ponía mucha atención de todos modos.
La primera clase es Danza, estabamos practicando un baile que trata del ratón vaquero y de aumentar nuestro ego por diez mil veces; claro que los sophomores estaban practicando su deficencia intelectual(pendejeando para el mortal común) como siempre, me traían hasta la santa madre de vermudez y los queria matar(como pueden ver tengo poca paciencia ante los individuos estupidos, a las mujeres con deficiencia intelectual un poquito más, pero igual me caga literalmente medio mundo). Me interrumpió mi lectura un lejano "Pongansen Botas" me levante y me puse a bailar el raton vaquero.
Después de Danza sigue como un bloque continuo de tres clases que nomas no haces nada en absoluto (Los viernes son una gran perdida de tiempo, no se ni porque voy a la escuela), lo unico que cambia son los diferentes maestros, que solo sirven para hacer background music.
Maestro-Abran su libro en...-
Estudiante Indignado-¡Vete a la merga!-
Luego tenemos que ir a comer, la comida de la cafeteria es muy extraña, a veces es suculenta, y otras veces sientes que te va atacar. (Todo depende de suerte, aparte si la comida es buena rara vez te dan mas de una porción) Tenemos el recreo donde huevoneamos mucho tiempo tirados en el sacate y nos peliamos con el grupo mas grande que nosotros(Con palabras), los demas grupos juegan estupideces de meterse putasos hasta ver quien sangra primero. (Nunca he entendido cual es la diverción de que salga sangrando un niño, creo que tiene que ver con el color rojo, o que volverse mas estupido por golpes en la cabeza es adictivo.)
Ya en la ultima clase no hacemos nada, muchas veces nos hablan de cosas como no quemar cosas, ó porque no puedo ser un semidios.(Voy en escuela católica) En todo su defecto la escuela es un poco mas divertida que ver hielo derretirse; minimo yo leo, pero supongo que para toda la demas gente la escuela es un sinónimo de limpiar escremento de ganso.
miércoles, 9 de abril de 2008
Aquellos Tiempos...
Yo como buena persona les dije que era mala idea, pero ellos seguían de terco diciendo:
-No mamar wey, son putas ¿a quien le importan?-
Bueno eran esos tiempos en los cuales yo no pistiaba y discriminaba a toda la gente que pistiaba jajaja. Estábamos parados en una glorieta equis y de repente todos tenemos cara de estamos enfadados, queremos ir a hacer una pendejada, un cabrón dio la idea de ir por una paintball y nomas tirarle a carros equis, nadie se le puso en contra y sonaba como una muy buena idea.
Ya después de andar dando la vuelta como pendejos y enfadarnos todavía mas de tirarle a cosas inanimadas con la paintball; decidimos enseñarles a viejas que tan hombres eramos y tirarles el rollo con una paintball disparando en el aire(lo cual fue un fregado fracaso, ¿Que tienen de malo las paintballs? ¡Yo creía que eran sexys!). Nos volvimos a parar en una glorieta y pues dijimos -¿ahora qué?-
-Pues podemos ir a ver a las putas-
-¿Y si llevamos la pistola?- Preguntó mi amigo con intenciones malignas.
-Wey, No te pases de verga, hasta las putas tienen sentimientos-
-No mamar wey, son putas ¿a quien le importan?-
Nos subimos arriba de un troque, salimos hecho mierda hacia la zona donde las putasbaratas/putasconpito se paran en mi ciudad, íbamos en la cajuela y nos vimos todo estilo passer-by y nomas se escuchaban los gritos de hombre y un -¡los voy a matar hijos de su puta madre!-Nos reímos mucho y fuimos felices por un poco tiempo.
Fuimos a cenar, luego un amigo que tiene una van dijo -Oye, ¿y si las volvemos a baliar pero con mi carro?- Esta vez nadie se puso en contra, repetimos la hazaña pero en la van se tenían que abrir las puertas para poder disparar, lo cual era medio complicado.
-¡A la verga wey nos viene siguiendo!-
-¡Hay no mames wey, corre en putiza!-
-¡Acelera pendejo!-De repente el conductor mete el cambio medio mal y el ultimo bato que hablo termino en el piso
-A la verga wey, se callo el pendejo, ¡jajajajaja no mames wey, anda corriendo en putiza con el puto detras de el!
todos en el carro-Jajajajaja-
-A la verga, ¡saco un bat el puto wey! ¿Lo traía en el culo o que pedo?
Conductor preocupado-No mames wey, ¡lo va matar!-
De repente sale una patrulla de la nada y mi amigo se da una vuelta en ú que casi hace salir todos volando por las puertas, sale en chinga el carro y mi amigo se trepa como puede y nomas dice:
-A la verga, las putas si tienen sentimientos-
-No mamar wey, son putas ¿a quien le importan?-
Bueno eran esos tiempos en los cuales yo no pistiaba y discriminaba a toda la gente que pistiaba jajaja. Estábamos parados en una glorieta equis y de repente todos tenemos cara de estamos enfadados, queremos ir a hacer una pendejada, un cabrón dio la idea de ir por una paintball y nomas tirarle a carros equis, nadie se le puso en contra y sonaba como una muy buena idea.
Ya después de andar dando la vuelta como pendejos y enfadarnos todavía mas de tirarle a cosas inanimadas con la paintball; decidimos enseñarles a viejas que tan hombres eramos y tirarles el rollo con una paintball disparando en el aire(lo cual fue un fregado fracaso, ¿Que tienen de malo las paintballs? ¡Yo creía que eran sexys!). Nos volvimos a parar en una glorieta y pues dijimos -¿ahora qué?-
-Pues podemos ir a ver a las putas-
-¿Y si llevamos la pistola?- Preguntó mi amigo con intenciones malignas.
-Wey, No te pases de verga, hasta las putas tienen sentimientos-
-No mamar wey, son putas ¿a quien le importan?-
Nos subimos arriba de un troque, salimos hecho mierda hacia la zona donde las putasbaratas/putasconpito se paran en mi ciudad, íbamos en la cajuela y nos vimos todo estilo passer-by y nomas se escuchaban los gritos de hombre y un -¡los voy a matar hijos de su puta madre!-Nos reímos mucho y fuimos felices por un poco tiempo.
Fuimos a cenar, luego un amigo que tiene una van dijo -Oye, ¿y si las volvemos a baliar pero con mi carro?- Esta vez nadie se puso en contra, repetimos la hazaña pero en la van se tenían que abrir las puertas para poder disparar, lo cual era medio complicado.
-¡A la verga wey nos viene siguiendo!-
-¡Hay no mames wey, corre en putiza!-
-¡Acelera pendejo!-De repente el conductor mete el cambio medio mal y el ultimo bato que hablo termino en el piso
-A la verga wey, se callo el pendejo, ¡jajajajaja no mames wey, anda corriendo en putiza con el puto detras de el!
todos en el carro-Jajajajaja-
-A la verga, ¡saco un bat el puto wey! ¿Lo traía en el culo o que pedo?
Conductor preocupado-No mames wey, ¡lo va matar!-
De repente sale una patrulla de la nada y mi amigo se da una vuelta en ú que casi hace salir todos volando por las puertas, sale en chinga el carro y mi amigo se trepa como puede y nomas dice:
-A la verga, las putas si tienen sentimientos-
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